我就这样靠着墙，坐在地上，很久很久。

久到窗外的阳光从明亮变得柔和，再慢慢染上黄昏的金边，最后被墨蓝色的夜幕取代。

房间没有开灯，黑暗像潮水一样一点点漫上来，吞没了桌椅的轮廓，也吞没了桌上那个打开的、如同潘多拉魔盒般的桃木盒子。

我维持着蜷缩的姿势，一动不动。

脑子里不是空的，而是塞满了东西。无数画面、声音、文字，像破碎的胶片，疯狂地旋转、冲撞。

十九岁榕树下，陆砚深箍着我脖子大笑的灿烂脸庞；二十三岁雨夜里，他看着我，眼神冰冷地说“沈清弦，你让我恶心”；这三年里，他各种刁难羞辱我的刻薄表情；还有日记本上，那些用红笔写下的、字字泣血的“混蛋！”“畜生！”“杀了我吧！”；以及那两张轻飘飘的纸，和他留在上面的、冰冷清醒的查证批注……

所有这些交织在一起，拧成一股巨大的、混乱的绳索，死死勒住我的心脏，让我无法呼吸。

恨意。

支撑了我整整三年的恨意，那根让我在无数个濒临崩溃的夜晚还能咬牙站起来的支柱，在这一刻，轰然倒塌。

不是被原谅取代，而是被一个更残酷的认知彻底瓦解——

他早就知道了。

在我还沉浸在被他背叛、羞辱的痛苦中，用尽全身力气去恨他的时候，他就已经查清了一切真相。

他知道那笔钱没能救我父亲。

他知道那份协议是伪造的。

他知道我是清白的，是被陷害的，是走投无路才签下那份屈辱的保姆合约。

他什么都知道。

可他选择不说。

他选择继续用更残忍的方式对待我。

为什么？

为了报复我当年“为钱背叛”他？可他已经知道那是假的了！

为了享受折磨我的快感？可那本日记里的忏悔，真实得刺眼，那几乎是一种凌迟式的自我惩罚。

一个荒谬又惊人的念头，像闪电一样劈进我混沌的脑海。

难道……

他后来的折磨，并不仅仅是因为恨？

更像是一种……绝望的、扭曲的、连他自己都无法控制的……求证？

求证我是否还在乎？